做得最多的梦

很奇怪，我经常会梦见我的一个小学同学，沈双玲。每次梦见她，她都还是小学时候的模样。回想起来和她同学只有学前班到四年级。读书的时候交情很一般，既不是好朋友也不是 坐在一起的同学。可是就是奇怪。从五年级到现在，我再没见过她，也几乎没她的消息。可是我为什么会梦见她呢？更奇怪的是，上周我梦见我又见到她了，而且我还在梦里我对自己说不是做梦吧，然后掐自己的脸。然后我继续在梦里说，“哇，居然是真的。我怎么会真的见到你呢。我经常梦见你哦。”

昨晚又梦见了，我又在梦里说，“终于见到你了，真开心。”据妈妈说，她现在当护佳节又重阳士了吧。

RE：源自痛苦记忆的梦

还经常梦见自己回学校读书，工作一段时间，辞职再去学校上复读班，重新高半夜凉初透考。提起高半夜凉初透考，我总是会心理颤抖一下，或者会头皮发麻，或者会很伤感。其实发现自己至今还在这个阴影里，没有走出来。回想那时候，还是失望，还是伤心。

我一直不是差学生，但也不是可以让老师引以为荣的好学生。从小学到大学，所有我的老师都认为我天赋很高。他们都觉得我能成为班里的尖子生。可是我没让任何一个老师如愿过。现在看来，我太懒。我不像大多数优等生那般好学，那般听话。比如，上课一半在听课，一半在开小差。所幸的是大部分重点，我都尽量记下。正是这种习惯，使我成绩一直不错。也不好学，学习仅仅是为了应付考试。不喜欢看书，不主动扩大自己的视野。不爱做作业，所有的作业都马虎应对。或许我求学受到的挫折，就是对我这么不努力的报应吧。

RE：第一次很受伤

第一次挫折是中考。似乎到现在我还不是很坦然的面对那一次失败。当年中专还是很热门。那年我报师范，那年的师范分数线是最高的。上线的人，还要参加一个面试。有朗诵，书法，声乐等。这些我都过关了，尤其朗诵的老师，对我印象很好。可是我却在身高那里被卡了。当时最低身高要求是145cm，而我只有144cm。在当时竞争激烈的情况下，我被无情的淘汰了。当时的我，很受伤。从小我个子就很矮，一直都坐前排，排队的时候向前看齐，都是向我看齐。经常班上调皮的高个子男生会嘲笑我矮，叫我小不点。这些只是让我在同学面前没什么自信，其他的并不大影响我的生活。但是对自信的影响表现在，我小时候就认为一定不会有人喜欢我，只会嫌弃我。比如长大了，要么嫁不出去，要么嫁个糟老头子。因为我觉得这个世界上没有人看得起我。即使我成绩好，我也不会像其他成绩好的学生一样，得到老师的喜欢。这种自卑使我从来不爱表现自己，也不愿意接近老师。我怕我的表现，只会成为别人的笑话。可能这是丑小鸭的心态吧。 而这次录取的失误，使我的自卑心理进一步加剧。我发现长高比成绩重要，长高比一切都重要。我开始要求爸妈带我去检查，去买药长高，去买长高的器械。只要和长高有关的，我都有兴趣。

RE: 对读书的失望甚至绝望

同时，我对学校，对教育失去了信心。我觉得不但我的同学看不起我。连教育体系，连学校都看不起我。他们会因为我的身高而拒绝我入校！ 我觉得这个世界太不公平。当时，我想说不定我该去残疾协会申请三等残疾人证书。至少变成残疾人，还有人可怜我。否则，我永远无法被当正常人对待！ 其实，现在回头看，觉得自己太偏激。可是少年的时代，我的思维只能这样。几年前看到有人报考公务员，成绩第一名，可是身高不够，被拒绝了。当时还引起一片争论，说是选美还是选人？ 当时，我就觉得其实这个世界的不公平本来就无处不在。比如，美女和长相一般的女孩本来就是得到不一样的待遇。有时候只能怪自己天生不够，不能抱怨社会的不公。

那一次打击也让我从此更不想读书。原本在班上可以在前五的成绩，到高中的时候，我基本在十几二十几名。好的时候可以到前十，差的时候，可以三十几名。我还经常找各种理由翘课。因为我抱定了一个念头，即使我考上大学，我也不会被录取。所以读书仅仅是迫于父母的压力，也是为了不让自己当童工。总不能去当社会上的混混吧。所以继续读书成为了无奈的选择。

RE: 同样的不幸再次降临，让我变得彻底绝望

事情在高三的最后几个月发生了变化。这里我将提到我需要感激的两个人。一个老师，一个同学。老师是我们的班主任陈平方。听名字就知道是数学老师了。一个瘦瘦小小的女人，却令我们所有人敬佩。处事公平，对人和善。原本因为我上课爱讲小话，影响课堂纪律，我虽然个子小，又近视。却仍被无情的排座位排到全班最后一排，一人成排。那样我就不会影响班上其他同学上课。当时我们班被学校寄予厚望。班里由原来的七十多个到高三变成五十多。因为为了保证质量差生逐渐被淘汰。可在最后的几个月，老师良心发现，把我的座位调到了第三排，算是最好的位置，不前也不后。而我当时的同桌，也就是我要感激的第二个人。他也是我这生最重要的一个朋友---WY。因为初中的时候，我们同桌过，我们的成绩不相上下。可是高中他成绩继续在前五左右，而我…… 在这种压力下，我不顾一切的，要赚回自己的面子。准备发奋图强。有时候人的变化，仅仅会因为一个小细节。而WY也给我很多帮助。我语文和英语一直很好，所以不需要补。但是数学一般，他帮我补了不少。我也经常问我们数学老师兼班主任很多问题。历史一直是WY帮我补，他真的学得很好。后来他居然考了历史系，让很多人叹息。可是这是他自己喜欢的，能决定学自己喜欢的，而不是为经济和就业而学习，这种精神和魄力不是一般人能有的。

从那开始我的月考成绩由当时三十几名一路前进。到高半夜凉初透考的时候，我是班里的第七名。同学和老师戏称我是黑马。呵~这只是对我付出的回报。班上的第一还是市里的状元。我只是上了本科线，没上重点。因为考得不错， 我放心的等待录取通知书。可是等所有的上本科的通知书都到的时候，我还没收到我的那份。我开始着急。后来爸爸托人去了解情况。因为我第一志愿填得失误，我填了广州暨南大学，只招一个名额，而且是华侨。所以我被抛档了。第二和第三志愿也因为录取人很少，学校在第一志愿就录满了。我错过了机会。 那时候爸爸开始找人帮忙。当时湘大答应录取我去新闻系的本科。这还让我松了一口气，可是当他们去调我档案的时候，说我后来的学校已经录取我专科了，而且不同意放档案。天，爸爸去银行提了几万元现金去学校，请求学校把我档案放出，把钱给他们。毕竟我的前途重要。可学校说招来了就不能再放。何况我填了专科他们的志愿的。就这样我被迫上了这个专科。成为我一辈子的遗憾……

上学后的第二天，我听到一段让我更加失去信心的对话。 我听到大二的师兄说学校对于要不要招我，还讨论了很久，说我身高太矮。造成我很大的阴影。我真宁可自己没有听到过那段对话。

大二那年学校可以给三个名额专升本，要结合高半夜凉初透考和大学平时成绩。我是第一候选人。可是我放弃了。源自我对教育制度和教育体系的绝望。现在看来，我又错过了人生一次转机。

所以纵观我的挫折和失误，和自己的任性有关。如果我一直勤奋好学，并且积极和老师沟通，我就不会乱填不适合自己的志愿，包括中考和高半夜凉初透考。如果我不被这种暂时的挫折打败，继续对社会对生活充满信心，我能学到更多知识，也会有更多机会…… 可是世界上，没有如果，只有现实。所以我得一直为自己的失误和任性负责。比如在HZ，只有本科才能迁户口。我就没有这种资格…… 我也从此不再愿意参加任何考试和培训。我宁可自学。似乎我是变得自闭了。

RE：顺便提起我感激的第三个人

还有第三个令我感激的人，就是我第一份工作的领佳节又重阳导YHJ。我是我们班找到工作较早的一批，而且工资我最高。也是第一个去参加广交会的人。工作的第二个月我就去了。那时候，我还没有毕业。一直领佳节又重阳导都很重视我。使我之前的自卑都没了。变得自信，找回我自己，也做回我自己。其实到现在还有点后悔当初不珍惜在那里的机会，冲动之下辞职了。我后来再没碰到这么对待下属好的领佳节又重阳导。而且公司还很有发展机会，我在那学到很多。可是遗憾的是，我太幼稚。至今我还是很幼稚。我真的需要心智的成熟。我真的不能让自己不断的错失。

忽然发现，一口气袒露出自己的人生失误，承认自己的缺陷，我才变得真正轻松起来。至少我不用再遮遮掩掩。矮就矮，没什么大不了。上天本来就不公平。我只是矮，比人家缺胳膊少腿的，强多了。所以学会知足，学会阿Q，都是好事。很多时候，不是怕别人看不起自己，而是最怕自己先把自己看扁了。只有自信的人，才会努力让自己更完美。一个只有自卑的人，哪里有动力前进呢。其实对付自己讨厌的人和讨厌自己的人，最好的武器就是，“你嘲笑我吧，你讨厌我吧。我不会因为你的嘲笑而失望，我会在你的嘲笑中不断完美和提升自己内在的修养。让你到后来不得不仰慕我。而我永远不会用嘲笑来报复你。毕竟真正可怜的人是你，不是我！”