坏情绪的源头在哪？

这些天的情绪很糟糕，自己也想让自己开心一些，却始终振作不起来？写下来整理一下这杂乱无章的情绪。

 

RE:儿子?

情绪糟糕最遭殃的是儿子，我不知道他是源头还是仅仅是个受害者？但有时候我又觉得他是我唯一快乐的源头。他连续这三四天吃饭、睡觉都很不让我省心。这些都会让我有些生气，有时候我就不理他。他总是会过来逗我，想办法让我笑。而且每天我的世界里全部都是他，只要提起他，我就能说出很多关于他的可爱的、好玩的、懂事的、时而让我感动的事情来。所以我想他应该不是我不高兴的源头。即使我在生他的气，我还是那么喜欢他，而且我也会被他逗笑，同时我也告诉自己要理解孩子某些日子的反常行为。

 

RE:身体？

两只胳膊自从那天徒手提了两大桶水，至今都没有恢复，还是酸痛的感觉。所以没有力气也没有心情去收拾那堆杂乱的家务。家里大部分时间是乱糟糟、脏兮兮的。差不多三四天我才会擦地板，主要是身体不适加上为了sandy的吃饭、睡觉也耗去了我绝大部分时间。家里乱糟糟多少也会让我不舒服。

 

RE:不顺？

最近总是坏东西，先是电熨斗底板一颗螺丝松了，导致无法使用。而这里没有售后服务，必须寄回总公司。所以我就在附近找小家电维修部，谁知那些小店的水平让我一看就害怕把我原本没有别的故障而修出新故障了。于是送到这里的海尔售后，谁知人家因为不是自己的机器而拒绝维修。只能低声下气的央求人家师傅帮忙，送去十天了，还没有开始修。所以家里没有熨烫的衣服也是堆了一大堆。

 

接着是手表两个月前莫名其妙的停了，这两个月觉得很不习惯，就送去修理。第一次去，人家下班了。第二次去说一定要带上保修卡。谁知刚好是两个月前保修期到期，而且还不是小问题要送总部。

 

第二次空手而归回来的路上，突然发现手机毫无征兆的黑屏了。送去维修，说是显示屏坏了，报价380.于是放弃了修的打算，用了LG的旧手机。竟然有两个问题，一是一天没有电话也不发短信就能用完一块电板，二是几乎一整天都没有信号。

 

RE:LG?

再就是LG，说话的机会不多，似乎看电视比和我聊天更具有吸引力。这么多年聚少离多，沟通日渐减少，也是习以为常的事。最近在商量卖掉房子，提高生活品质。

 

说到生活品质，最近的确是降低了。我还是依然习惯不给自己买什么，似乎对穿新衣服，对于让自己变得更精神或者更漂亮，我没有任何兴趣了，连镜子都懒得照。其实生活还是一如既往，只是账面上有减无增。但这些并没有动摇我对未来的信心。所以这也应该不会让我不快乐。

 

RE:自由？

只是有时候我会很想出去好好的放松，好好的玩一次。之前一个人带着孩子去各个景点，上午会快乐，下午回来sandy不好好休息，我就不高兴。所以近期我都没再带他出去玩。但这三个月以来无论我去哪里，无论我去干什么，我都得带上sandy。还得尽量早些赶回家做饭，因为在外面他没有一顿吃得好。他似乎不喜欢外面的味道。或许这种无论是形式还是实质上的不自由，都会让我有些不快乐。所以这几天我一直盼望着能早日到九月一日，重见我那自由的生活。但我又相信，一旦他去了幼儿园我只会更孤寂。

 

RE:小心眼？

上周末天气很好，一家人出去外面玩。走到门卫的时候，保安说：“怎么爸爸带你出去玩是走路的呀？妈妈带你出去还骑电动车呢？你们的车呢？”那一瞬间我似乎突然意识到，那辆车原本既不属于我，也不属于sandy。我们俩能做的，只是白天看着车位空着，晚上等着车位被填满。或许这件事，让我有些隐隐的不舒服。我似乎还有些计较别人一个短信可以让他开车去接，可以放心的唯一一次让我单独使用车，只是为了去陪同他的同学玩。

 

我一向以为自己不是小心眼的人，但这次似乎真有些小心眼了。为什么回想起这件事还会不高兴呢？吃醋吗？觉得不公吗？虽然一切都有可以解释的理由，但我却不愿意去相信所谓的理由。我只相信自己遭遇到的不悦。我甚至觉得那就是他曾经的恋人，因为心理不平衡，所以对我用命令的语气说话，对我的儿子视而不见。

 

我还为他不体谅我的辛苦，一个人带着孩子本来就诸多不便，还塞一对母子让我鞍前马后的伺候。我相信这件事在某种程度上有些让我受伤。

 

RE:噩梦?

还有就是几天前做了一个可怕的梦，醒来后都依然心有余悸。不知道是不是我太在乎梦境，导致我有所担忧，有所不悦？

 

RE:孤独？

最近这几天还不爱说话，和谁都不想说话。虽然有时候很渴望有一个可以诉说的人，但却找不到那个人。于是会给妈妈打个电话，但我不能把自己的坏情绪带给她。她已经为我操劳太多了。

 

RE:剖析

其实，从小到大我都是个很阿Q的人，这也是为什么周围的朋友、同学、同事都觉得我是个天生很乐观的人。即使不快乐也会很短暂，昨天我还没意识到自己糟糕的情绪。只是晚上LG对我说“你这几天的确情绪很坏。”我才想重新审视自己的情绪，甚至想释放一下这种坏情绪。

 

有时候我都不知道这么多年的阿Q是好是坏。无论发生多么让我生气的事，我总是试图去忘记，试图忽略它的存在，或者相信未来会很好。有时候我担心自己的这种阿Q会成为一种纵容；成为未来不幸的钥匙。可我简单的大脑的确无法去判断和谋划未来。或许注定就该活在阿Q世界。即使不幸来临，也继续阿Q。