或许只有我死了，我才知道答案是什么？
不知道是十几年还是几十年都没有这样歇斯底里的哭过了。记得小时候，只要我嚎啕大哭，妈妈就会强令制止我。大概七八岁开始我都只是默默的哭，不敢出声。今天我用被子捂着自己的头，大哭大喊，我知道捂在被子里是不会被人听见的。
直到哭到自己喉咙干燥得作呕，但是吐不出来，直到哭到喉咙干得不停的咳嗽。哭到，觉得好冷好冷，包括心……我只好把自己紧紧的裹在被子里。
我只能停下来，不然还能怎样？哭到不能唱儿歌哄Dana入睡吗？我不哄，还能指望谁？
前天晚上几乎一夜没睡，幸好表姐昨天来了，上午陪我去买菜，下午带着Dana睡了个懒觉。我终于觉得自己轻松了些。可晚上几乎从一点开始我就没睡了。一直熬到五点五十，实在手脚痛得不行。我再也无法抱着Dana睡了。让LG醒来换把手。可是他抱了一会就放弃了。
如果孩子睡不着就会饿，我只好爬起来，准备Danan的早餐。从六点多一直忙到九点半。终于把Dana喂好洗漱好。而此时她又困了。LG却还没有起床。半夜我就饿了，却没时间给自己准备早餐。我还拉肚子，还浑身疼痛。我好难受，我好想有一个人可以疼我，可以关心我，可以帮帮我。他终于起床帮我抱着Dana睡了。他放下Dana去准备早餐，我躺下睡了。我觉得自己的眼皮都抬不起了。可是厨房的门没有关，发出很大的声音。Dana醒了，我抱了一会，没睡着。我起床让LG帮忙，然后自己跑到隔壁房间睡了。睡到十一点多起来，发现Dana上午根本没睡。我有些生气，毕竟孩子从晚上四点多就半睡半醒。六点不到就起床了，一上午不睡，怎么行。可饿得胃疼的我，只能先给自己弄点吃的。烧开水，泡了包方便面。
在煎鸡蛋给自己的时候，LG进来让我别吃方便面。我说：“反正我已经在拉肚子了，不怕继续拉。”他开始对我呵斥了，说我从早上六点开始骂他，骂到现在。……
我好伤心，好难过……
我转身冲到房间抱着被子就哭……
我骂他了吗？我只是用抱怨的口气告诉他，我有多累，我浑身有多痛，我只想让他帮我带带孩子，哄孩子睡睡。难道我自己的身体痛成这样，我长久睡不好，我连抱怨的权利都被剥夺了吗？ 难道我就是古代的奴隶，只能任劳任怨的干活，半声苦都不能喊吗？……
难道这就是我引以为荣的丈夫吗？情人节、生日、结婚纪念日都不送我一件礼物，我都可以理解。 每天早出晚归，不能分担任何的家务，我也理解。他身体不好，我每天提醒他吃药。晚上出去应酬，我从来不打电话去骚扰他。每天我一个人在家带着孩子，我连个说话的人都没有。一年到头，他陪我的日子都不足52个星期天。…… 我奢求过什么吗？我只是希望在我自己的身体实在熬不住的时候，他可以理解我，可以像我关心他那样关心我。而这都成了奢侈的想法……
只有妈妈和我有感应，她打来了电话。说昨晚一夜不能入睡，总觉得有事要发生。她说希望表姐能多陪我两天。她后天就到了。
自己的LG都指望不上，能指望表姐吗？十点多，LG才起床。吃过早餐，带着Dana看电视。然后呵斥我。他吃完午饭就走了。那时我还在床上伤心欲绝。表姐等我起床，吃过，她也走了。就剩下我一个人照顾Dana……
谁会帮助我，这么多年，除了妈妈，还有谁？
我忽然觉得自己真的对妈妈很不孝顺。那时候妈妈手痛得厉害，我却连按摩都没帮她做。我忽然觉得我也没有给妈妈应有的关心和照顾。她坚持不想住在这里，除了受了婆婆的冤枉气，我想和我对她缺少关爱是分不开多
我突然发现，一个人再苦再累，只要在倒下之前还觉得有人关心，有人疼，那么即使她死了，也觉得够了……
而我，就连死了，都不知道孩子可以放心的交给谁？妈妈老了，我不能让她再为我操心。我只能告诉她，我是痛得难受，又很困， 所以睡了，家里一切都好。
眼睛已经哭肿了，现在仍在泪如雨下……
原来能被人在乎，是件多么奢侈的事情……