挫败感

今天特别沮丧，情绪低落，充满了挫败感。或许和看了《杜拉拉升职记》有关；或许和姗姗小毛病不断有关；或许与对sandy教育缺失有关；或许和前徒弟的一个电话有关……

自己连《杜拉拉升职记》里的夏红都不如，她起码还有份工作，她起码还会有危机感，她起码还会很敏感。 这本书其实早在几年前就看过了，当时还在工作，看了没特别的感觉。但现在作为家庭主妇来看这个故事的时候，却内心极不平静。为自己的碌碌无为、一无是处而难受。

姗姗先是感冒，后是腹泻，至今未痊愈。我想是自己照顾不周，没有能力带好孩子吧。每当自己累得脚都麻了，肩膀和手肘都酸了，脖子都疼了的时候，我恨不得立刻去找来一个居家的保姆来帮我分担一些。因为我知道妈妈也很辛苦，她做的已经够多了。可是冷静下来的时候，又不知该找什么样的人合适。因为不会有保姆愿意晚上醒来五六次，早上五六点起床的。况且，现在经济上还是有点紧张。

 Sandy上幼儿园都一年多了，之前觉得第一年记不住在幼儿园做了什么，或者他不愿意说都是可以理解的。没想到，现在问他，他只会记流水账一样告诉我，吃饭、休息、吃饭、睡觉、回家。其他什么都不说，如果问他老师教他什么知识，告诉他做什么游戏。他全说没有。而且老师今天说sandy在幼儿园话特别多，不停的讲小话，特别顽皮。我才发现我对孩子的教育有多失败。我才发现我很久都没有管教他了。从怀孕后期，连书都没给他读。

今天居然发现他捡地上的东西吃，居然去问别的小孩要饮料喝。这些太让我惊讶了。我本想狠狠的教训他一顿，可实在狠不下心来。因为他已经被我妈妈从早训斥到晚了，我真不想让他觉得全家人都只知道骂他，不想让他认为我们不爱他了。我也知道我需要找出更有效的方法来改变他的不良习惯。虽然我也知道要提起他的兴趣，他才会逐渐和我分享幼儿园的经历。但我自己真没精力去思考这些东西，我真的觉得自己的脑子不好使了。

 前两天小徒弟打电话说他过两个月来看我，来这边参加展会。说起了他的近况。我挺受打击的。我前后两个公司的徒弟都很优秀了，而我却沦为家庭主妇。且不说去外地了，连门都懒得出。除了每天接送孩子，每周买一次菜，每年回去老家。几乎就不出门了。

 最近还发现自己有健忘症或老年痴呆症的征兆。那天中午姗姗醒来，我一想她一定是要小便了。赶忙抱起，可我才在床上挪了三步，我看了眼姗姗，她又闭上眼睡了。我突然问自己：“我没事抱她干什么？”于是赶忙放下。一放下，她就小便了。我才想起我的初衷。 今天进电梯，我突然发现手上拿了sandy的接送卡。我很奇怪，我为什么不拿电动车钥匙，拿张接送卡干什么？于是对妈妈说了，妈妈说：“是我刚递给你的呀。”…… 无语，我真不知道自己的脑子怎么突然就这么木讷了。也不知道是不是和最近的睡眠不好有关？还是因为在家太久，长久不用脑有关？

和LG，共同语言自然是越来越少了。首先见面的时间就很少，早上起床他匆忙的就走了，没时间说一句话。晚上他很晚回来，如果我不熬到十二点后睡，就没机会和他说上一句话。自然即使熬到这么晚，他也很困了，也没精力和我说什么。他的工作，他公司的事情，我不清楚，也插不上话。再者我除了每天好他说些鸡毛蒜皮的家务事，我还能和他说什么呢？连我自己都讨厌自己说这些琐事，他又怎么有兴趣听呢？ 我现在不单是和他，和任何人我都不知道该说什么？ 以前我是个健谈的人，从08年中旬开始，我就发现自己严重语言缺失。那时候去工作了几个月，发现和周围的人说不上一句话。总是找不出语言……

对爸妈，充满愧疚。愧疚让他们两地分居；愧疚让妈妈如此辛苦而又无趣；愧疚爸爸一个人在家如果病倒，连端茶做饭的人都没有；愧疚他们的晚年生活为了我而变得如此无奈。

和公婆之间已经有了道厚厚的隔膜，关系已经很糟糕。

是啊，我是个彻头彻尾失败的人。无论从家庭还是从社会的角度看都是如此，以前尚且给自己找借口说是为了孩子牺牲，由社会人变成家庭人。现在怎么样？孩子大的没教育好，小的没养育好。上上下下的家人都没处好。

记得我曾经和LG说过，再这样过下去，我生不如死。是啊，我完全不知道自己这样活着有什么价值和意义？说是带孩子，却没有带好孩子。但却不得不为了孩子而苟且偷生……

现在活得真的很可悲，连说句话的朋友都没有了。只能每次难过的时候，憋在心里，或者对着电脑，写在这个没几个朋友知道的博客上。