22日上午母亲来电，说父亲住院了。因为腹泻致严重脱水。母亲前几日也感冒着凉，浑身无力。她本想叫我回家。又怕我工作抽不开身。两个老人都生病了，还要替我照顾一岁的孩子。听到母亲的电话，心里酸酸的，眼睛也觉得难受。 三个月了。 3月20日下午把DANA交给父母，次日一早就开始工作了。一直到今天也没能闲下来。 就连上周一明明听母亲在电话里说，他们俩都生病了。 想回家帮忙，这边又抽不开身。 母亲说，要不是我离得太远，她就想打电话叫我回家帮忙了。她病得都差点起不了床。 而父亲，担心自己去住院，会令母亲一个人更难以照顾好孩子，所以一直拖到自己虚脱了才上医院。 公司的状况算是上了一个台阶了，已经面貌全新。 而家人，我却不能照顾好。 Sandy每天都想来我们身边撒撒娇，每天早上醒来第一件事情就是轻轻推开我们的房门，看看我们是否醒来。如果我们装睡，他会轻轻的关好门，走出去。 如果醒了，就会爬上帘卷西风床，和我们撒娇。 一天早上出门，我在电梯里说BYE-BYE，他大概没听见。 我出门后，他打电话，很伤心的哭着对我说：“妈妈，你回家。我要你回家。 你都没我说再见……” 可见sandy是多么的渴望我多给他一点爱。 Dana大概都忘记“妈妈”了吧。三个月没见过妈妈的面孔，没听到妈妈的声音……想起以前我每天24小时的看着她，她睡觉时，只认我一个人。 ……Dana3个月前的成长经历至今历历在目……好想她，想得会心痛…… 心里真的不知是何滋味，公司这头已经开弓没有回头箭了。只能继续往前…… 在父母、孩子面前，我是力不从心。什么都不能为他们做……
我骂他 忘恩负义 自私自利 满口谎言 畜生不如 …… 骂完自己泪流满面，sandy吓得眼泪直打转…… Sandy，对不起！真的对不起！ 妈妈不该对你发火，还说这么难听的话！妈妈真的心里太难受了！ 或许我真的疯了……
凌晨2点，今夜我还是失眠…… 他说要换块手表，是在手表还很完好的时候。虽然没见他拿钱回家，但是他已经觉得这块手表配不上他了…… 在他的心目中，他已经是老板，他的身份和社会地位要求他戴一块更高级的表…… 至今我仍保留着他送给我的第一份礼物，一只黄色的大大的狗熊。第二份礼物是他在谭木匠给我买的梳子和小镜子，还有一个发卡。梳子坏了，他给我买了新的。但是我没有扔掉旧的。另外两样，以前工作的时候，我一直随身带着。还有一个挎包，虽然真的很不适合我，我用过几次。只好当了收藏品。但是我从来没有想过扔掉这些东西。我觉得如果我扔掉，扔掉的会是他的情意…… 近来的五六年他几乎不再给我买什么礼物。今年情人节之前，表姐当我们俩的面问情人节他会送我什么。他说，即使他前夫和她关系再差，每个节日都会送她花。 我说，他不会给我任何礼物的。这些年我已经习以为常了。我还告诉表姐，结婚的第一个情人节，他送我一束花，还有一张卡片。上面写着：“老婆，我爱你。以后每个情人节我都会好好陪你过。”卡片至今保留着…… 我说，姐，这是我留着的证据，提醒他每年给我买点什么…… 但证据正如承诺一样，不过是一时口快，瞬间的激情，激情过后，便抛之脑后了。 只是在情人节的那天，当仍旧是一个人带着孩子在家，我觉得至少我得给自己买点什么吧。我于是上网买了两根便宜的链子，虽然看到评价说根本不好。但是我没时间挑，孩子在哇哇叫。我想只要有点什么，我会觉得至少还有我，记得今天是个节日。 我的三十岁生日，去年过了。除了表姐和父母，当然还有他，我没有接到其他人的祝福。而就在我生日的前几天，我还给公公问候了生日。他还说我的生日马上到了。我原以为，他们家人至少会给我一个电话。毕竟在我们老家的风俗里，女人只能过30岁和50岁的生日。下一次庆祝就得20年之后了。没有接到电话，我也没有难过，毕竟这是正常的结果。只是我以前以为他们可以当我空气，没关系。只要LG心里有我就够了…… 心里有没有，只有他知道，而我只能自欺欺人罢了…… 当然，LG至今也没有给我什么三十岁的生日礼物。就当汽车是吧。虽然这是我生Dana之前，他就承诺我等孩子过了100天之后，给我买辆车。还答应我，如果是女儿再另外送我全套首饰。首饰，现在还摆在商店的橱窗里。虽然我有意无意的提起，他似乎已经不打算兑现这个承诺了。也就是说，汽车只是奖励生孩子的奖品。 当为了对得起自己的30岁，何尝不当做生日礼物，让自己高兴点呢？ 毕竟这是在我30岁这年得到的。总得为自己创造出一点礼物来。 他的那块手表3月2日拿去修了。我知道即使修好，他也不会戴多久。其实我想修补的，是这份心情，和这段感情。 这是他30岁那年，我送给他的生日礼物。对于当时的我们，3000块的手表，已经是奢侈品了。我送过他不少礼物，现在还唯一能找到的只有这块手表。现在手表停了，他没打算去送修。上次去逛街，在他买好了980一件的衬衣，3680一件的羊毛衫只后，他去看手表了。我阻止了他。我说以后去香港买吧。他说去香港不知道猴年马月的事。我说这里款式太少了，没什么好看的。 其实，我多么希望他能重视一下这块手表。有多少钟情的人，会一直用LP送过的礼物，哪怕旧了、破了也会一直用。为什么他就这么急着废弃？ 最近总是想对他说：“你看，你看月亮的脸……”这首歌里说：“我们已走得太远，彼此已没有话题，只好对你说，你看，你看，月亮的脸偷偷的在改变……” 我以为我们有话可谈的，结果发现不是。我常对他说，：“你每天和我说说，你身边发生的新鲜事吧！我天天在家，也不和人接触，除了和你说孩子，就没什么话题了。”他总是对我说，：“每天就这样上班，也没什么事发生呀。” 于是又没有了话题…… 我以为我们还因为缺少沟通的时间。所以总是期待他早些回家，期待他少出差。更期待，他出差回来至少能带给我一些话题吧。没有！他去了江西，昨晚十点多回的，他说很累。我说“快睡吧！”今晚他五点一刻就到家了，在家转来转去，无所事事，然后见母亲还没烧好饭，就看电视。我以为他至少会和我说说出差的收获。但是没有…… 所以我们缺乏的不是时间，是他根本没有和我说话的兴趣。 我问他：“你近来有没有看过我的博客？”这毕竟是我们一起为记录孩子的成长而开的。他说：“一年多没有看过”…… 我很无语，他常在家打开电脑玩游戏，要么就看肥皂剧，要么偷菜…… 但是他没有时间去看一眼我的博客…… 车票买好了，12号就走。我很想在回去之前，和他好好聊聊。因为他那天，弄得我歇斯底里大哭的那天，对我表姐说：“她现在这样子，我爸爸来了怎么办？”难道在他眼里，我疯了吗？ 我想问问他，我妈妈在这五年，他对我妈，除了进门、出门叫一声“妈”，他又为我妈，为这个家做过什么？难道我自己连同我娘家的人，就只能成为奴隶么？ 又或许这是一种暗示？ 我一直为自己是通情达理，为自己不会纠缠烦恼而高兴。09年，他说公司缺乏资金，贷不到款的时候，我毫不犹豫的就卖了婚前我名下的房产。不管婆婆伤我有多深，我还是尽量尽我的孝道。不管他多让我伤心，多让我失望，我每次都自己想开，转脸又笑脸相迎，不去纠结…… 只是今天我才发现，这并不是什么优良品质。我这样让他以为，我是个不需要关心，不需要安慰，更不需要担心的人，反而只需要对我不断提出更高的要求就好了。否则以他现在老板的身份，就可以像放弃那块手表那样放弃我…… 有时候我真想去学学别人是怎么当LP的，Z的LP,只要LG离开自己超过半小时，就会打一次电话，然后每10分钟一次。W的LP，对W每次出门就刨根问底……而我，对他有时候关机近一小时，也没追问过。 有时候他出差，说睡了，而其实他出去了。我也没有试图和他对质。 我只是忍耐，因为如果不忍耐，就只能吵架。 我厌恶吵架……然后，我不断的劝自己，相信他，相信他。当这样对自己一遍又一遍说了以后，我发现这些年我真的死心塌地的信任他了。 以至于他习惯性的说谎或者隐瞒我什么，我也继续盲目相信了。 借钱给别人买房，还是大额的，还是两个人。居然还伙同所有的人瞒着我。若不是，我无意知道，恐怕我会被瞒一辈子。 为什么有钱借给别人买房子，却不拿钱回家去还房贷？ 为什么我卖掉房子去救公司，一年之后，只是无息归还？ 我们不是唯一的股东啊？ 为什么我问他这些问题，他只会觉得我小气，说我妇人之见？ 明明是去喝喜酒，却只字不提，只说是出差。若不是和他换车，他从后备箱拿东西出来。不知道那包糖果会送给谁吃？ 又或许被扔进街边的垃圾桶？ 还有很多没有证据的事情，我只是听说，或者有些不充分的证据的事情，我都不想去问他。就当做什么事都没有。 我一心把他当自己最亲密，最值得信赖的人，为什么他……？？……有时候我真不知道我该不该把心挖出来，让他瞧瞧。我对他有多好？然后，像比干一样手里捧着在滴血的心死去…… 他已经很习惯这样对我了，就像对那块表，早就不想戴，就等着哪天坏掉，可以名正言顺的扔掉了……
我永远忘不了怀Dana的时候，我和LG是如何信誓旦旦的说，这个孩子无论如何都要一直在身边长大。绝对不再送回老家了。…… 在现实面前谁都是无奈的。原本都计划好的一切，只因为被东郭先生了，而不得不改变。Dana，我日夜守护了近十个月的Dana马上就要离开我，不知道要多久才能见上一面…… Sandy身上有不少的毛病，或许可以乘机好好教育一下。
妈，我现在才明白你被东郭先生了 当明白这个现实的时候，我才明白了你的心痛……
女人，做了妈妈，就被合法绑架了。 完全的信任，只会成为别人欺骗的筹码。 吃的是草，挤出来的是牛奶。掏出的是良心，换来的是狗肺。 宽容得太快，不是给人反省的机会，而是给了人一错再错的机会。 当处处体谅别人，别人不会知道是自己做得不够，反而以为是因为自己很完美。 宽容，就是在给对方加速变本加厉的机会。 幸福，就是伤疤都溃烂了，不但不喊疼，还要对赐予伤痛的人感恩戴德，并随时准备让他再撒几把盐。
或许只有我死了，我才知道答案是什么？ 不知道是十几年还是几十年都没有这样歇斯底里的哭过了。记得小时候，只要我嚎啕大哭，妈妈就会强令制止我。大概七八岁开始我都只是默默的哭，不敢出声。今天我用被子捂着自己的头，大哭大喊，我知道捂在被子里是不会被人听见的。 直到哭到自己喉咙干燥得作呕，但是吐不出来，直到哭到喉咙干得不停的咳嗽。哭到，觉得好冷好冷，包括心……我只好把自己紧紧的裹在被子里。 我只能停下来，不然还能怎样？哭到不能唱儿歌哄Dana入睡吗？我不哄，还能指望谁？ 前天晚上几乎一夜没睡，幸好表姐昨天来了，上午陪我去买菜，下午带着Dana睡了个懒觉。我终于觉得自己轻松了些。可晚上几乎从一点开始我就没睡了。一直熬到五点五十，实在手脚痛得不行。我再也无法抱着Dana睡了。让LG醒来换把手。可是他抱了一会就放弃了。 如果孩子睡不着就会饿，我只好爬起来，准备Danan的早餐。从六点多一直忙到九点半。终于把Dana喂好洗漱好。而此时她又困了。LG却还没有起床。半夜我就饿了，却没时间给自己准备早餐。我还拉肚子，还浑身疼痛。我好难受，我好想有一个人可以疼我，可以关心我，可以帮帮我。他终于起床帮我抱着Dana睡了。他放下Dana去准备早餐，我躺下睡了。我觉得自己的眼皮都抬不起了。可是厨房的门没有关，发出很大的声音。Dana醒了，我抱了一会，没睡着。我起床让LG帮忙，然后自己跑到隔壁房间睡了。睡到十一点多起来，发现Dana上午根本没睡。我有些生气，毕竟孩子从晚上四点多就半睡半醒。六点不到就起床了，一上午不睡，怎么行。可饿得胃疼的我，只能先给自己弄点吃的。烧开水，泡了包方便面。 在煎鸡蛋给自己的时候，LG进来让我别吃方便面。我说：“反正我已经在拉肚子了，不怕继续拉。”他开始对我呵斥了，说我从早上六点开始骂他，骂到现在。…… 我好伤心，好难过…… 我转身冲到房间抱着被子就哭…… 我骂他了吗？我只是用抱怨的口气告诉他，我有多累，我浑身有多痛，我只想让他帮我带带孩子，哄孩子睡睡。难道我自己的身体痛成这样，我长久睡不好，我连抱怨的权利都被剥夺了吗？ 难道我就是古代的奴隶，只能任劳任怨的干活，半声苦都不能喊吗？…… 难道这就是我引以为荣的丈夫吗？情人节、生日、结婚纪念日都不送我一件礼物，我都可以理解。 每天早出晚归，不能分担任何的家务，我也理解。他身体不好，我每天提醒他吃药。晚上出去应酬，我从来不打电话去骚扰他。每天我一个人在家带着孩子，我连个说话的人都没有。一年到头，他陪我的日子都不足52个星期天。…… 我奢求过什么吗？我只是希望在我自己的身体实在熬不住的时候，他可以理解我，可以像我关心他那样关心我。而这都成了奢侈的想法…… 只有妈妈和我有感应，她打来了电话。说昨晚一夜不能入睡，总觉得有事要发生。她说希望表姐能多陪我两天。她后天就到了。 自己的LG都指望不上，能指望表姐吗？十点多，LG才起床。吃过早餐，带着Dana看电视。然后呵斥我。他吃完午饭就走了。那时我还在床上伤心欲绝。表姐等我起床，吃过，她也走了。就剩下我一个人照顾Dana…… 谁会帮助我，这么多年，除了妈妈，还有谁？ 我忽然觉得自己真的对妈妈很不孝顺。那时候妈妈手痛得厉害，我却连按摩都没帮她做。我忽然觉得我也没有给妈妈应有的关心和照顾。她坚持不想住在这里，除了受了婆婆的冤枉气，我想和我对她缺少关爱是分不开多 我突然发现，一个人再苦再累，只要在倒下之前还觉得有人关心，有人疼，那么即使她死了，也觉得够了…… 而我，就连死了，都不知道孩子可以放心的交给谁？妈妈老了，我不能让她再为我操心。我只能告诉她，我是痛得难受，又很困， 所以睡了，家里一切都好。 眼睛已经哭肿了，现在仍在泪如雨下…… 原来能被人在乎，是件多么奢侈的事情……
不知道是不是自己有问题了？还是长时间只和一个人相处，两个人早晚会产生摩擦？ 太久没有和外界接触了，我很想找个人聊聊，可是发现连可以这样倾诉烦恼的机会都没有了。要么是朋友相隔太远，要么想打个电话也时间不便。 我常常对自己说，妈妈是不是到更年期了？ 要么妈妈在我这过得实在太无聊，脾气就变坏了？ 要么她自己身体大不如前，自然脾气就见涨了？ 也可能是我天天窝在家里，她看着我这样有着说不出的反感？ …… 我不知道问题到底出在哪里？ 又或许是我自己与人相处的方式有问题？或许我无论与谁都不能相处太久？还是我太挑剔？ 平时其实都还好，就是周末特别难熬。除非这一天我们一家人出去玩了。否则那将会是让我觉得超级烦恼的一天。Sandy的确是比较皮，但是妈妈对他的责备也太过于频繁了，而且责备的口气和内容实在是太过了。比如sandy刚开始洗脚就说：“我要尿东篱把酒黄昏后尿。”妈妈就会开始数落：“没见过你这样子的，一有事就尿东篱把酒黄昏后尿。早不知道尿啊？…… 站好”“我这样会摔跤的”“摔死你！谁叫你这么不听话！没见过你这么淘气的孩子……”总是说他，幼儿园越上越差，不要去幼儿园了。一点出息都没有的东西！……诸如此类的话，简直太多了。几乎就能从sandy醒来开始到睡觉前，只能听到妈妈对sandy发火。我每逢sandy的节假日我就希望自己的耳朵能听不见，好希望好希望能耳根清净些，听得我都很烦人。 而当我真的管教sandy的时候，她就会阻止我，老说我不对，或者和我对着干。使我对sandy的管教毫无效果，以前的威信也一扫而光了。 我不知道妈妈是一直以来就自我意识很强，还是现在更明显了。一件事情在她眼里只允许用她的方法、她的程序，毫无差错的进行。否则她就会生气。而她一旦生气，要么就是口气很凶的责备一通，要么就是冷战，完全忽略你的存在。这些都让我很难受。而且她特别容易生气、特别容易发火，都不知道什么事情、什么时候得罪她了。 更让我难做的是，我根本不知道她到底需要什么？我买过衣服、鞋子、首饰、保健品、护肤品给她。或许是眼光的差异，我买的穿的，她都不喜欢，常常变成了收藏品。而我买的保健品和护肤品，常常是过了很久还没开封，然后过几年，我发现过期了，被迫扔掉。最后只好什么都不买。而且常常因为给她买了东西而挨一顿批评。如果和她一起逛街，她什么都不肯买，什么都不肯试。她以为我会知道她需要什么，可是她一点信息都不透露，我如何猜得到？我们是母女，为什么就不能告诉我呢？ 更痛苦的是，她会对别人说，我不懂得体谅她。我真不知道如何去体谅？物质上，我不知道她需要什么？身体上，她生病，我是软磨硬泡要带她看医生，她就是不肯。还要和我吵架。生活上，我怕她太累，要请保姆。她从来都没同意过。即使我强行找来了保姆，也干不长久。她怎么都觉得人家做得不好。而她又要和邻居说我不帮她干家务。正是因为带孩子累，我才把带孩子的事都自己扛了，正是怕她累，才要请保姆。我还要怎么做呢？我去帮她洗碗，她说我洗不干净。我做饭难吃，这是众所周知，我也不想影响大家都胃口。我想打扫卫生，她让我带孩子出去玩，这样好打扫。 我知道妈妈身体不好，在这辛苦，加上生活孤独，没有说话的朋友，没有可以走的地方。她也常常说要带姗姗回老家。我不同意。但是我也说了，如果她不喜欢在这带孩子，可以回去。我请保姆就是了，虽然保姆没她可靠。但是我还是不希望牺牲妈妈的快乐来为我做这种牺牲。我知道妈妈也很矛盾也很痛苦。那我又何尝不是？明年我想出去工作了，如果姗姗回老家，sandy的接送还是问题。想办法吧，如果妈妈真的不想来，如果LG同意，就让姗姗回老家。Sandy就找个人接送，然后看能不能找个可靠的人来做居家的保姆，再接姗姗过来。我真不想让妈妈这样下去，她现在心态完全不对了。我担心长此以往，她会出问题的。 她常常说自己命运不好。出生就在国家最困难的岁月，吃不饱，每天找野菜果腹。婚后和爸爸感情不合，婚姻不幸福。我，不懂得讨好婆婆，偏要害自己父母分离。还连累她都遭我婆婆一顿毒骂。而且我现在连工作都没有。而她在这里为我付出多年，却不但没有得到承认，还造成很大误解。她很想回家，她不希望我们之间关系变差。 或许妈妈是真的不想再在这边了。其实我还担心她回家了，会和爸爸关系也不好。但是这已经不是问题的关键了。关键的是，在这边妈妈已经太痛苦了。或许回家会让她有所解脱吧。那么明年我或许只能继续做我的家庭主妇了。其实也没什么可怕的，大不了请个保姆，自己开个店什么的。或者回老家，依托亲戚的背景，弄点事业。总之，明年的计划要变了。
前些日子我只是很伤心，而且憋在心里，不想让别人知道我的烦恼。今天我觉得自己像是一座活火山，快要爆发了。一整天都觉得特别的烦恼。 这两天姗姗下午都不怎么睡觉，而这恰恰是我最困的时候。她总是迷迷糊糊，睡睡醒醒，还总是哭醒。弄得我根本没法睡，而且只要我一抱，她就睡着，一放下去十分钟就哭醒。我觉得自己腰酸背痛，又很疲倦。妈妈晚上带sandy睡，sandy早上五点多就醒，所以妈妈也要睡个午觉。然后去接sandy放学。加上妈妈手不好，我也不想去打扰她了。 这几天sandy脾气也很坏，或许是受我们大人影响吧？Sandy放学回家又把刚睡着的妹妹吵醒，而且我又听到一些让我烦恼的消息。Sandy在旁边自己玩，踢了我一脚，故意用东西摔到了我（他不知道会很疼）。我生气了，他居然朝着我扔垫子。我真想狠狠的打他一顿，还是忍住了。但是我生气的样子，他看出来了，他又过来喊我，逗我。 可是吃晚饭的时候，他又是不肯来吃，这种情况已经快一周了。每次吃饭都磨磨蹭蹭，而且吃得很少。我于是收起了他的餐具，他过来了，但是还是不吃。我又收了两次，他哭闹了。Sandy昨天早上在楼道门口不肯出门，估计是不肯去上学，对LG又打又哭，LG一气之下打了sandy一巴掌。 看来一家人情绪都很糟糕，孩子也跟着遭殃。我今天下午到现在心里觉得憋得慌，很想发泄一番。但是我还是只能选择沉默，继续憋着这团火，或者等着某天自动熄灭。
"女人随着年龄的增长，就要逃离那些灰暗的小说和悲伤的偶像剧它只会让大家与悲伤越贴越近，生活并不是小说里情节的翻版。不要总提醒着自己遇到的不幸，要知道在这个世界上有着很多人比你还不幸，只要能够抬头看到阳光就是幸运，那些生活里的挫折比起一个人的人生它只不过是一个再小不过的插曲。想在这个社会上立足，就要有平和的心态，在患得患失的人生里，我们时刻都在选择着，也被别人选择着，我们应该有阿Q的精神，痛苦与快乐的生活都是我们选择的，为什么要让自己沉溺在痛苦中呢？ 当一个不幸降临或者一个缺憾出现的时候，最好的办法就是让它尽快过去，这样才会腾出更多的时间去做更有价值的事情，会活才会更有效率。 其实，生活就是一种心态，心态平和了生活也就平和了。就像你面前有半瓶子酒，悲观主义者说，这么好的酒怎么就剩半瓶了！乐观主义者说，这么好的酒还有半瓶呢！表述不同，缘于心态不同。 淡定平和的生活心态会使自己心胸更加宽广、更加珍惜生命和生活。" 看到上面的文字的时候，我好想把这些话给妈妈看。妈妈这次过来后心态很不对。她总是说自己命苦，说自己是最倒霉的人，说自己的种种不幸。认为所有的人都比她幸福。而每次和我说起她晚上做的梦，梦里都是令她极度气愤的事情。几乎每晚做梦都在吵架，都在发脾气，都在骂人。我真不知道她的心理问题出在哪里？似乎她现在看什么都很悲观。我真有点害怕了。包括对sandy她也总是喜欢用责备的口气。她还常说，她一个人带sandy的时候就没这么倔强，只要我在，sandy就不那么乖。她还总是说她对sandy忍无可忍，要动手打他了。除了睡觉，大部分时间sandy都是跟着我的。可是几乎每两三天，妈妈和sandy就要闹一场。而在我看来，我带sandy的这些日子，他都很乖。而当他和我妈在一起的时候，总是为一点小事，我妈骂，sandy哭，脾气都见涨。真不知道到底是什么事情刺激了妈妈的情绪，这几个月她一直都很反常，很难沟通。要帮助妈妈重新变得快乐，必须我先行动起来。我得积极的和妈妈愉快的沟通，帮助她走出悲伤的心理。或许她的越来越忧郁，正和我越来越不敢和她沟通有关吧？导致了一种恶性的循环。我该想办法多和她说话，说些开心的事。即使她看的电视都不是我喜欢的，我也要陪着她看，并陪着她评论故事情节。即使她的很多想法我都不认同，我也不能直接的表达出来。改变妈妈的心情，必须从我做起。 “每个人一生都会有250位左右的朋友，他们分别出现在两种场合，一个是你的婚礼，一个是你的葬礼，而这些朋友有80%是对你毫无帮助的，他们通常不会给你正面、积极的影响，当你渴望有所作为的时候，他们通常会给你浇冷水，告诉你种种的坏处和各种失败的可能。有20%的朋友，他们是属于较积极的，会给你正面的影响，而只有5%的朋友会真正的帮助你，重大且能改变你的一生。”