sandy的母亲是我，正如这个blog的网址sandymom，就是想用我的文字记录sandy的成长轨迹。希望几年后sandy可以接过来，用他自己的文字记录他的成长。对sandy，期待和爱是主题。
我的母亲是sandy的外婆，就是那位从我怀孕开始就不远万里从老家赶过来照顾我的饮食起居，放弃家里悠闲舒适的生活，独自来到hz忍受着城市的陌生和孤独。只为让我这个女儿可以过得很好，只为她的小外孙可以健康，平安的来到这世界。母亲对我的感情永远是无怨无悔的付出，我对母亲充满歉意，充满感激！
在母亲面前，我永远都觉得自己是不称职的母亲。只因为她做得太好，付出太多，她可以爱我，爱我这个家，而忘记了爱她自己。
PART1.
RE：重回母亲的怀抱
sandy还刚植根在我肚子里时，妈妈就过来了。妈妈担心我成天在外面吃快餐不卫生，担心我自己做饭又太辛苦，担心我一个人太孤独……总之无数个担心，让她立刻就从老家赶来了，照顾我的生活。每天早起做好早餐，再叫我起床吃。本来她还坚持中午给我送饭的，说那样卫生。多折腾哪，于是就给我买了个保温饭盒，天天更早起床，做早餐，同时还准备我的午餐。每天变着花样，每顿做三四个菜，说这样才营养均衡。让我有重回母亲怀抱的感觉，我又感觉到了“家”的温暖，而不仅是个屋子。
RE：织棉衫
白天收拾完家务，在这人生地不熟的，关在鸟笼子里，的确是无聊透顶的事情。妈妈先是自己去超市想买棉纱，结果没买到。等周末一到，就要求我带她买棉纱，说是给sandy织毛衣。说实话这年头，买起来也没多少钱，自己织多累呀。可妈坚持，说孩子穿了对皮肤好。从此开始日夜织，织到肩周炎和颈椎病都有点发作了。实在难受的时候，就让我帮她按摩按摩，可是无论多难受，她都坚持织完所有的毛线。
在我记忆中，我从来没穿过妈妈织的毛衣。小的时候，妈妈是裁缝，每天都早出晚归的去别人家做衣服，她没有时间给我织。晚上做衣服到凌晨两三点是家常便饭。早上五六点又起床赶去别人家。我记忆中自己经常是在妈妈烫衣服的案板上睡着的，然后挪到床上。等我睡醒了，妈妈还在踩缝纫机……等我大些了，妈妈没做衣服了，就自己做生意，总之从来没停过。
所以给sandy织毛衣，对妈妈来说还是第一次。她边织边摸索。第一件衣服拆了三次。记得第三次都差不多完工了，我看也挺好的。可妈总说不好，硬是拆了。衣服对小孩来说就穿个几次到十几次，就不能穿了，何必这么认真呢。可妈，就是这么固执的一个人。就这样花了三四个月的时间妈妈终于完工了，三件长袖上衣，三个尺码，三条长裤，尺码也不同，还有一件背心。记得pp来的时候，说衣服很普通，没花纹，不如买的好看。（我也知道pp说的是实话）可是在我眼里这是最好的衣服，比买的好几千倍，因为里面倾注了母亲的爱，一针一线都是戳在妈妈的指尖上，以致食指上都有个凹洞的痕迹。这就是爱的印记。
织完棉衫，妈妈觉得闲不住，又跑去买了四双鞋底，又这样夜以继日的为我们家添了四双新拖鞋。的确比买的好穿，耐穿。妈妈看到我们穿上她做的新鞋，看到sandy穿她织的衣服，心里特别开心。而我看到的是母亲视力的下降，变粗的双手，颈椎和肩周炎的加重……
RE：学习养育知识
再后来妈妈开始读书，戴上老花眼镜，一字一句的研究如何照顾孕妇，如何照顾产妇，如何照顾新生儿。几百页的资料妈妈就这样读完了。对我的照顾也更加周到了。在这些常识上，我想她可以当个孕育顾问了。这就是我的母亲，时刻都想着怎样让别人觉得更舒服。
直到现在母亲保持了阅读的习惯，所读的全部是育儿知识，有关于饮食的，有关于生理和心理发育的，有关于疾病的。妈妈笑称，现在带sandy严格照书本办事。不过，妈妈也不尽信书。比如书上说六个月后可以停止吃夜奶，我也觉得挺了好。可母亲看到孩子晚上哭闹，心疼得不得了。在我坚持了三个晚上后就改变方法，坚持喂夜奶，怕饿着孩子。她说自己辛苦无所谓，关键不能害了孩子。现在想想也有道理。因为sandy晚上会醒，不吃就要闹上一个小时。可是一吃完奶就睡了。大概个人情况不同吧。怪不得说，尽信书，则不如无书！
RE；sandy住院
说起sandy住院，我认为自己没能像母亲那样伟大。我经常在想母亲体内是否有根特殊的神经，支撑着她，使她精力旺盛，不知疲倦。
第一次住院因为要吃奶，而且因为开刀前都没有症状，和以前一样乖。所以母亲早上来，晚上给sandy洗好换好再走。我一个人陪着。术后母亲则和LG轮流守夜。出院后，我就上班了，妈妈一个人带。sandy晚上睡觉没以前好，白天也没以前乖。毕竟是动了手术的孩子，毕竟有着基麻的影响。可母亲还是这样日夜带着。
第二次住院的情况就很严重了。起先只是感冒咳嗽。晚上哄哄抱抱也能睡下。可是后来又引发了腹泻。妈妈当晚就坚持要守夜，结果sandy闹到十一点多都不睡。那时妈妈在洗孩子衣服。因为总是拉，一次拉出来的，一条尿布裤都顶不住，裤子床单，有时候我的衣服都被浸湿了。所以要不停的洗。
我抱着sandy都抱得手酸了，自己也困得不得了。我抱怨sandy被妈惯坏了，只能抱，一坐下就哭。妈妈洗完衣服，坚持要我睡觉，她来抱。她把sandy抱到楼梯那边的窗口，那边空气好，而且不会吵到任何病放的人。sandy还是那样一坐下就哭闹，更不要说能放床上了。母亲就这样抱到三点多。其间sandy大便了两次，很稀。她赶忙叫值班医生再次检查，怕孩子脱水。前一次，医生只说观察，尽量不用药。见情况不妙，医生赶忙给sandy开了挂盐水的单子。直到挂盐水，我才知道已是三点四十，而母亲为了让我休息，她一直在外面抱着到此刻。没睡，也没坐。
换我，我真的做不到。可是母亲却如此不知疲倦。我时常想，她年纪大了，哪来的精力？大概是爱，是责任心吧。其实到后来我才知道sandy不肯坐，不是妈妈惯坏的，是因为孩子身体不适。喜欢站着抱着的感觉。妈妈说，我小时候有次发烧，她也是这样抱了一夜。我不明白为什么母亲在年轻时就懂得这样爱自己的孩子，而我却没能做得像母亲一样好。 sandy挂盐水，目前就抱着她坐着挂，一直到天亮。几次我要换手，都被拒绝了。母亲的理由是，“你睡你的，换个手，会把他弄醒的” 我常说妈妈脾气很倔，这个时候我真的拗不过她。 可是，我知道妈妈每次都是为别人着想，让自己吃亏的时候，才会很倔。
第二天sandy好些，LG，大姐他们都来了。都让妈休息，可妈还是不肯，说睡不着。她坚持要陪着sandy，要照顾sandy。 我们都说妈妈是不放心我们。其实，我现在想妈妈是把sandy放在心底，因为这种牵挂，因为这种爱，她真的睡不着。这种爱，就是那根特殊的神经，支撑着她，使她精力旺盛，不知疲倦。
PART2
RE：病倒了
母亲在我印象中，即使大病来了，也尽量不让我知道。自己能忍就忍。记得七岁那年，母亲早上还坚持给我做早餐。可是上午就住进了医院--胃出血。她其实胃痛很久，可她从来不在我面前喊疼。知道实在撑不住，才去医院。结果医生的处理方法——住院，实在太严重了。
sandy 第一次出院回来，母亲上吐下泻三四天了，还头痛。她都坚持不肯看医生，说只是颈椎病犯了的症状，过几天就好了。周五我下班回家，见到母亲脸色苍白，眼神很疲倦。要带她去医院，她说没事。妈妈让我带sandy，她去洗菜做饭。因为LG要回家。母亲切完菜，说睡会。我知道母亲这样坚强的人，不到实在受不了，是不会睡的。躺了不到五分钟，母亲起床，去厨房炒菜。我怎么也劝不住她。 她坚持着炒完一个菜。又躺床上了。她说，“XH工作辛苦，好不容易回来一次，我本应该做好饭等他回来吃的……” 妈她自己都这样了，还在考虑着要先照顾好我LG。
说实话，即使LG的母亲对LG也没有这般细致。我真的很佩服我的母亲博大的胸怀，她总是可以这样，爱别人胜过爱自己。她爱我，爱我的孩子，也这样爱我的LG。
RE：洗洗刷刷
母亲真的很辛苦，从sandy出生到sandy四个月几乎都是她一人带着。早上总是很早起床擦地，做早餐。白天准备sandy的饮食，煮面，煮粥，买菜，给sandy洗澡，洗尿片。 就在母亲第一次病倒后，我们背着母亲请大姐过来帮忙带小孩。我特别嘱咐，因为妈妈有风湿性关节炎，所以洗洗涮涮的事情，大姐要做好。可是过了一个多月，我发现母亲又在洗sandy衣服，尿片，洗菜。她说sandy皮肤是过敏性的。如果衣服上的肥皂没完全漂洗干净，就会红，会痒。而菜如果不洗干净些，怕我吃了，过给孩子。这就是我的母亲，从来不顾自己的疾病，想的都是别人。
从sandy出生的前几个月，sandy一天大便几次，总是要弄脏尿片，有时候他自己衣裤，甚至有时候包括我的和母亲的都会被弄脏。母亲天天这样洗，而且经常用的是冷水。她的关节炎加重了，肩周炎，颈椎病都因为照顾我和孩子加重了。只能经常吃药。我想过辞职自己带孩子。可母亲说，按照我们现在的经济状况，我应该工作。而且她“坚持得住”! “坚持！”母亲就是这样为了我坚持，累坏了自己…… 她的付出，成就了我的幸福。
RE：爱屋及乌
大概用“爱屋及乌”的表达是错误的。母亲对我LG，是发自内心的疼爱，就像对自己的孩子。LG身体不好，母亲就戴着老花镜仔细阅读LG这种毛病生活饮食如何注意。每次回家都做适合LG吃的菜。尽量不让他做任何家务。让LG回家能彻底放松。她总说XH太辛苦，回家了我们理应多让他休息，从身体到心理的放松。有时候，我和LG发牢骚，母亲都让我宽容些，多体谅他一些。
记得一次LG回家，有点发烧。母亲把感冒药泡好送到床头。拿冷毛巾给他敷，不时的过去问候。那种感觉，就是母亲对自己的孩子。如果他不是我LG，或许我还会吃母亲的醋。
即便是我和LG闹点小矛盾，母亲也从来不偏袒我，而是站在客观的角度开导我，引导我用正确的观点看待问题，多换位思考。母亲的伟大，在乎她爱我，却从来不溺爱。爱我，却同样理性的教育我。常常我觉得老天不公平，为什么不把母亲这些优良的品质都遗传给我呢？&_&
PART 3
RE:严厉的母亲
母亲真的是深爱着我，我第一次出来工作她给我两千现金，说带着，出门在外，要花钱的日子多。可平时在家，限量给钱，从小我每次花的钱都得汇报。所以我也没有乱花钱的习惯。家里的条件应该是中上水平，大学时，她却鼓励我去331小学做兼职的英语老师，做家教。她说不为钱，就为了让你多些锻炼。当我真的离开母亲来到异乡工作，母亲先是每天一个电话，后来是每两天一个。这个习惯至今没变。她说只有这样，她才安心。整整前面两年时间，她都无法定神，因为时刻牵挂着我。即使这次回家，LG先我一天走，她总担心，我一个人走，行吗？我都一个人走了几年了，有什么不行的。可是， 她，会担心。
母亲虽慈爱但从不溺爱，印象中有两次被妈妈打。一次是小学三年级。学校来了新老师，四川的，不说普通话。因为听不懂，所以上课走神。期中考试，语文和数学都是68分（数字还是很吉利哦）。 那次家访后，母亲气极，把我的书本从书包里倒出来，撒落一地。她挑水走过，看着水桶里的水溢在我的课本上，我哭得好厉害。求母亲原谅我。从那天开始母亲晚上先陪我做完作业，点着煤油灯检查我当天学习的情况。等我睡了，才开始做衣服。那次以后我的成绩再也没落后过。现在回想，我还会掉泪。
还有一次大概一年级时，那时我才五岁多。天下雨，路滑，摔了一身的泥巴。哭着跑回家。妈妈给我洗了澡，换洗了所有的衣服。让我赶快去上学。可我愣在那，不肯走。因为我怕老师会责备我。硬母亲怎么说都不去。妈妈说，“我送你，和老师解释，老师就不怪你了。快去，别耽误了课。”我还是不肯。妈妈好说歹说，拖我，我都不走。（现在都不明白为什么小时候竟那么怕老师。）后来细节不记得了，只记得妈妈气到后来，把我拎到门前的小池塘边，把我脚浸到池塘里，吓唬我，说“你书都不读，我养你有什么用！”隔壁的爷爷赶忙把我救上来。那次我哭得厉害，妈妈也哭得厉害。后来，妈妈又帮我换洗了一次，再送去学校的。在母亲的心目中，把我引入正途是她一个重要的使命。所以到后来，我高中毕业那年，考完毕业会考我就不肯读书了。不愿意参加高半夜凉初透考。父亲和母亲，没多说，只说“报考的钱你拿去。只有两个月时间，你不想读书也读完这两个月再说。”大概是潜意识里，知道母亲对我的期望。我也没再固执己见，读了。而且还考了全校第六名。可以说，母亲在我的人生中扮演了很重要的引导角色。
RE：母恩难报
对母亲的感情，不是语言可以表达的。我现在还是经常会惹母亲生气。因为我知道只有母亲才能包容我，才会容忍我的放肆。所以对母亲，我经常很歉疚。往往她成了我的出气筒。或许这正是基于对母亲的信任。
然而我总想着要好好对待她，好好报答她。 我不知道怎么做才好。每次给母亲钱，母亲都会以不同的借口还给我。大多数时候，她给我的比我给她的还多。她常说，我们的家庭还刚建立，需要钱。她能支持就多支持我们点。我们困难时期，父母不多支持点，还能指望谁。所以她从来不拿我的。而且总是给我准备好多东西。
每次给她买衣服，我发现是自己的眼光问题，总是买得不合适。几次之后也不敢买了。上次LG送他们北方的野山参，他们没舍得吃，想等我们回家一起吃，结果发霉了。我真不知道如何用行动表达我对母亲的感激和爱。或许，我该学习母亲是如何用心爱我，而我也应该这样用心去爱她。
母亲节快到了，或许我能给的只是一声问候。仅作此文，感谢我的母亲，为我，为sandy，为LG，为我这个家的无私付出！但愿母亲健康！长寿！快乐！幸福！
此刻，我想起了母亲因为带孩子多起来的白发，想起母亲因操劳而变瘦的身材，想起母亲送LG走和送我走时，眼圈里的泪光，想起母亲因疲劳过度而开始深陷的眼睛，想起母亲因为洗sandy衣物而被漂白的双手…… 母亲，我爱你！