感觉很好！每天五点多起床，去对面的大学跑步，聆听鸟儿的歌唱，闻着花香，感受着一草一木的变化……运动完，虽然大汗淋漓却感觉神清气爽！
回家看到儿子或慵懒的赖在床上，或穿戴整齐对我们热情的问候早安。这些日子，他越来越乖了，我也感觉安心多了。有时候他起得早，我也拉他一起去跑步，他有时候不想跑，但常常会被自然的美吸引得继续前进……
LG以前常喊腰酸背痛，自然每天和我坚持运动以来，腰酸背痛的现象明显减少了。公司还添置了乒乓球桌，每天我们都会切磋几局。
原以为两个人24小时在一起，会是件糟糕的事情。没想到却是如此美好。我们一起努力把公司改善起来，两个人有了共同的目标，忽然距离就拉近了。
我想我还是要给彼此多一些个人的空间，距离产生美呀。
Dana真是个可爱的小丫头，几乎我每次给她打电话，她都会在电话里叫妈妈。还常常拿着手机亲。呵呵~ 而且现在她很会爬了，只是爬的姿势比较有趣。她总是爬几步，然后停下来，撅起屁股，用手撑住，身体往前冲一下，四肢却原地不动，像是做起跑前的动作。知道Dana很好，我就放心了。在那里，毕竟她能接触到更多的人，会有更丰富的生活！前几天连续三晚都梦见了Dana，我知道是因为太想她了。
到公司的前两天，领佳节又重阳导一直没时间给我安排工作。第三天，在我的催促下，下班前下达了一个任务给我，要求我能够准确的提供每天的出货明细和价值。我想这是一件多轻松的事，查仓库和财务的数据不就好了嘛。
3月24日一早我信心满满的去仓库和财务要数据，同时上ERP查数据。结果让人很惊讶，尽管公司这套ERP系统很完善，功能也很强大。管理层对每个人的要求也很清晰。但是在实施中却大相径庭。为了达到领佳节又重阳导的要求，3月25日开始了改革。
盘仓，每天追送货的回单，ERP里错误的资料修正，对仓库、装卸、车队重申我们的要求和标准。到今天基本可以每天统计出准确的需要与客户结算的数据。但是我们仓库的进出统计存在很大的问题，还有很多拿出去不结算的，就无法查瑞脑消金兽证，还有很多很多的问题存在。当从仓库这个环节查，就能发现生产的问题，然后发现原料库的问题，采购的问题和管理的问题。于是我们发现一场改革势在必行。
但无论有多少要改进，要提高的地方，我们也不可能期待一天就发生变化，只能要求每天进步一点点，每天改进一点点。只要每天都在进步，我想一年之后，会大为改进。至少现在仓库这块已经开始发生变化了。仓库和车间人员的观念有了一些改变。
为了仓库能够保证库存的准确，这个清明节假期还得加班。领佳节又重阳导，我第一周周末就加班，好不容易碰到节假日又加班。看来我得做好365天天天工作的心理准备。
其实，就算是我自己，也不想休息。毕竟这些心头大患的问题，其实是刻不容缓的，都是急需马上解决的。虽然没做太多具体的事情，每天都觉得好累。但我觉得好充实，我喜欢看到自己给公司带来了变化。
每天下班的路上就会觉得对不起孩子。已经两天没见到Sandy了（我出门，他没醒。我回家，他睡了），就连Dana我总共打了四次电话，有两次还是我妈先打过来的。Sandy的爷爷有点管不住他，让他变得有点任性。不肯穿衣服，感冒刚好又发。女人就是这么痛苦和无奈，放不下的始终是自己的孩子！
其实，我想搬家，即使公司附近的学校会差些，至少我可以多些时间照顾孩子，可以多和他们在一起。这些或许比上一个好学校更重要。
我想他们，这么多天，我终于腾出来一点时间去想他们。而不是日夜都在想着怎么把公司的混乱局面理顺。Dana爬行进步很大，在老家生活得很开心。她很好，我很开心。这两次妈妈晚上八点多给我打电话，我就在担心Dana不会生病了吧。其实是妈妈在牵挂我。此事何时可以两全？
3月12日踏上列车 把Dana送回了老家。看着Dana抬头关注天上的飞鸟，追寻飞舞的蝴蝶，低头寻找奔跑的猫狗，我相信Dana在那里会过得更丰富多彩。只是我会对她多些思念，我爸妈会多些事情。
21日我就回来了，睡眼惺忪的sandy见到我特别开心，给我很多亲亲。 他整体还是比较乖。只是偶尔爷爷有点管不住他。希望逐渐爷爷可以变得严厉点。
为了尽快进入工作状态，也为了不让自己空虚，早上就随着LG一起来了公司。
公司还需要我们投入很多的时间和精力拉上正轨，这条路还很长……
抛开以前的工作经历，一切从头开始，学习新的行业，做新的岗位。
今天是Dana完全学会爬的日子! 终于可以往前爬了。而且想去哪就能去哪了。爬的第一刻是13点!
开心
我骂他
忘恩负义
自私自利
满口谎言
畜生不如
……
骂完自己泪流满面，sandy吓得眼泪直打转……
Sandy，对不起！真的对不起！ 妈妈不该对你发火，还说这么难听的话！妈妈真的心里太难受了！
或许我真的疯了……
他说：“我爸爸来不了这么早，你妈带姗姗回去，你一个人接送sandy有问题吗？”
有问题吗？
我一个人接送sandy会有问题吗？ 我一个人带Dana都可以，接送sandy有什么问题？
问题是：
让我妈妈一个人回去？
一个人，抱着一个孩子，拖着两个大箱子？
问题是：
13号到家，14号是我爸的生日，19是我妈的生日，就把孩子扔给他们，让我妈一个人回去？
是啊，他早就说了，我爸妈生日，他不会回去…… 即使就在把孩子交给他们的档……
凌晨2点，今夜我还是失眠……
他说要换块手表，是在手表还很完好的时候。虽然没见他拿钱回家，但是他已经觉得这块手表配不上他了……
在他的心目中，他已经是老板，他的身份和社会地位要求他戴一块更高级的表……
至今我仍保留着他送给我的第一份礼物，一只黄色的大大的狗熊。第二份礼物是他在谭木匠给我买的梳子和小镜子，还有一个发卡。梳子坏了，他给我买了新的。但是我没有扔掉旧的。另外两样，以前工作的时候，我一直随身带着。还有一个挎包，虽然真的很不适合我，我用过几次。只好当了收藏品。但是我从来没有想过扔掉这些东西。我觉得如果我扔掉，扔掉的会是他的情意……
近来的五六年他几乎不再给我买什么礼物。今年情人节之前，表姐当我们俩的面问情人节他会送我什么。他说，即使他前夫和她关系再差，每个节日都会送她花。 我说，他不会给我任何礼物的。这些年我已经习以为常了。我还告诉表姐，结婚的第一个情人节，他送我一束花，还有一张卡片。上面写着：“老婆，我爱你。以后每个情人节我都会好好陪你过。”卡片至今保留着…… 我说，姐，这是我留着的证据，提醒他每年给我买点什么…… 但证据正如承诺一样，不过是一时口快，瞬间的激情，激情过后，便抛之脑后了。
只是在情人节的那天，当仍旧是一个人带着孩子在家，我觉得至少我得给自己买点什么吧。我于是上网买了两根便宜的链子，虽然看到评价说根本不好。但是我没时间挑，孩子在哇哇叫。我想只要有点什么，我会觉得至少还有我，记得今天是个节日。
我的三十岁生日，去年过了。除了表姐和父母，当然还有他，我没有接到其他人的祝福。而就在我生日的前几天，我还给公公问候了生日。他还说我的生日马上到了。我原以为，他们家人至少会给我一个电话。毕竟在我们老家的风俗里，女人只能过30岁和50岁的生日。下一次庆祝就得20年之后了。没有接到电话，我也没有难过，毕竟这是正常的结果。只是我以前以为他们可以当我空气，没关系。只要LG心里有我就够了…… 心里有没有，只有他知道，而我只能自欺欺人罢了……
当然，LG至今也没有给我什么三十岁的生日礼物。就当汽车是吧。虽然这是我生Dana之前，他就承诺我等孩子过了100天之后，给我买辆车。还答应我，如果是女儿再另外送我全套首饰。首饰，现在还摆在商店的橱窗里。虽然我有意无意的提起，他似乎已经不打算兑现这个承诺了。也就是说，汽车只是奖励生孩子的奖品。 当为了对得起自己的30岁，何尝不当做生日礼物，让自己高兴点呢？ 毕竟这是在我30岁这年得到的。总得为自己创造出一点礼物来。
他的那块手表3月2日拿去修了。我知道即使修好，他也不会戴多久。其实我想修补的，是这份心情，和这段感情。 这是他30岁那年，我送给他的生日礼物。对于当时的我们，3000块的手表，已经是奢侈品了。我送过他不少礼物，现在还唯一能找到的只有这块手表。现在手表停了，他没打算去送修。上次去逛街，在他买好了980一件的衬衣，3680一件的羊毛衫只后，他去看手表了。我阻止了他。我说以后去香港买吧。他说去香港不知道猴年马月的事。我说这里款式太少了，没什么好看的。 其实，我多么希望他能重视一下这块手表。有多少钟情的人，会一直用LP送过的礼物，哪怕旧了、破了也会一直用。为什么他就这么急着废弃？
最近总是想对他说：“你看，你看月亮的脸……”这首歌里说：“我们已走得太远，彼此已没有话题，只好对你说，你看，你看，月亮的脸偷偷的在改变……”
我以为我们有话可谈的，结果发现不是。我常对他说，：“你每天和我说说，你身边发生的新鲜事吧！我天天在家，也不和人接触，除了和你说孩子，就没什么话题了。”他总是对我说，：“每天就这样上班，也没什么事发生呀。” 于是又没有了话题……
我以为我们还因为缺少沟通的时间。所以总是期待他早些回家，期待他少出差。更期待，他出差回来至少能带给我一些话题吧。没有！他去了江西，昨晚十点多回的，他说很累。我说“快睡吧！”今晚他五点一刻就到家了，在家转来转去，无所事事，然后见母亲还没烧好饭，就看电视。我以为他至少会和我说说出差的收获。但是没有…… 所以我们缺乏的不是时间，是他根本没有和我说话的兴趣。
我问他：“你近来有没有看过我的博客？”这毕竟是我们一起为记录孩子的成长而开的。他说：“一年多没有看过”…… 我很无语，他常在家打开电脑玩游戏，要么就看肥皂剧，要么偷菜…… 但是他没有时间去看一眼我的博客……
车票买好了，12号就走。我很想在回去之前，和他好好聊聊。因为他那天，弄得我歇斯底里大哭的那天，对我表姐说：“她现在这样子，我爸爸来了怎么办？”难道在他眼里，我疯了吗？ 我想问问他，我妈妈在这五年，他对我妈，除了进门、出门叫一声“妈”，他又为我妈，为这个家做过什么？难道我自己连同我娘家的人，就只能成为奴隶么？ 又或许这是一种暗示？
我一直为自己是通情达理，为自己不会纠缠烦恼而高兴。09年，他说公司缺乏资金，贷不到款的时候，我毫不犹豫的就卖了婚前我名下的房产。不管婆婆伤我有多深，我还是尽量尽我的孝道。不管他多让我伤心，多让我失望，我每次都自己想开，转脸又笑脸相迎，不去纠结……
只是今天我才发现，这并不是什么优良品质。我这样让他以为，我是个不需要关心，不需要安慰，更不需要担心的人，反而只需要对我不断提出更高的要求就好了。否则以他现在老板的身份，就可以像放弃那块手表那样放弃我……
有时候我真想去学学别人是怎么当LP的，Z的LP,只要LG离开自己超过半小时，就会打一次电话，然后每10分钟一次。W的LP，对W每次出门就刨根问底……而我，对他有时候关机近一小时，也没追问过。 有时候他出差，说睡了，而其实他出去了。我也没有试图和他对质。 我只是忍耐，因为如果不忍耐，就只能吵架。 我厌恶吵架……然后，我不断的劝自己，相信他，相信他。当这样对自己一遍又一遍说了以后，我发现这些年我真的死心塌地的信任他了。 以至于他习惯性的说谎或者隐瞒我什么，我也继续盲目相信了。
借钱给别人买房，还是大额的，还是两个人。居然还伙同所有的人瞒着我。若不是，我无意知道，恐怕我会被瞒一辈子。 为什么有钱借给别人买房子，却不拿钱回家去还房贷？ 为什么我卖掉房子去救公司，一年之后，只是无息归还？ 我们不是唯一的股东啊？ 为什么我问他这些问题，他只会觉得我小气，说我妇人之见？
明明是去喝喜酒，却只字不提，只说是出差。若不是和他换车，他从后备箱拿东西出来。不知道那包糖果会送给谁吃？ 又或许被扔进街边的垃圾桶？
还有很多没有证据的事情，我只是听说，或者有些不充分的证据的事情，我都不想去问他。就当做什么事都没有。
我一心把他当自己最亲密，最值得信赖的人，为什么他……？？……有时候我真不知道我该不该把心挖出来，让他瞧瞧。我对他有多好？然后，像比干一样手里捧着在滴血的心死去……
他已经很习惯这样对我了，就像对那块表，早就不想戴，就等着哪天坏掉，可以名正言顺的扔掉了……
我永远忘不了怀Dana的时候，我和LG是如何信誓旦旦的说，这个孩子无论如何都要一直在身边长大。绝对不再送回老家了。……
在现实面前谁都是无奈的。原本都计划好的一切，只因为被东郭先生了，而不得不改变。Dana，我日夜守护了近十个月的Dana马上就要离开我，不知道要多久才能见上一面……
Sandy身上有不少的毛病，或许可以乘机好好教育一下。
Sandy上学期发生了一次睡觉时间尿裤子的事情，这个学期又发生了一次。 他向来不是那种会睡着尿裤子的人。昨晚陪sandy睡觉，他才告诉我是老师说的。无奈，只好给老师说一声，请特别关照。
妈，我现在才明白你被东郭先生了
当明白这个现实的时候，我才明白了你的心痛……